Über mich und Biografisches

Mariam – Marianna. So sah ich aus als ich anfing mir den Bart wachsen zu lassen. Die Augenbrauen zupfte ich bis dahin auch.

Seit über 20 Jahren wächst mir ein Bart, den ich bisher fast täglich mit der Pinzette bändigte. Täglich 20-30 Minuten. Wenn man das zusammen rechnet, dann habe ich in all den Jahren einige Monate (!) damit zugebracht den Bart zu zupfen!

Warum? Weil Frau so nicht auszusehen hat. Weil eine Frau laut der Werbung und den Erwartungen der Gesellschaft eine glatte Haut ohne Haare haben sollte. Rasierte Beine. Und auf gar keinen Fall einen Bart.

Schluss mit dem Verbiegen und Verstellen. Schluß damit, es Anderen Recht machen zu wollen!

Wem bringt das was?

Der Kosmetikindustrie vielleicht.

Ich will so sein wie ich bin. Das was ist ist gut.

Ein Experiment beginnt. Was passiert wenn der Bart sein darf?

Biografisches

Ich war etwas über zwanzig, als mein Sohn geboren wurde. Seit der Zeit wuchsen an meinem Kinn immer mehr Haare. Ich dachte: Vielleicht liegt es an den Hormonen? Ich bekam einen Jungen, vermännlichte ich deshalb? Meine Mutter hatte einige Haare am Kinn, mein Vater hatte einen sehr starken Bartwuchs, doch er rasierte sich täglich und ich sah ihn nie mit einem Bart. War mein Bart vielleicht ein Erbe von der väterlichen, orientalischen Seite?

Eine Blutuntersuchung bei der Gynäkologin ergab, das ich etwas mehr männliche Hormone habe, als es für eine Frau „normal“ ist. Erst etwas später fand ich heraus, das viele iranische Frauen mehr  männliche Hormone und Bartwuchs haben. Also hatte sich die iranische Seite meiner Herkunft durchgesetzt. Und nicht jede Frau die etwas mehr Androgene hat, bekommt davon einen Bart oder starke Körperbehaarung. Die Gene und die Empfindlichkeit der Rezeptoren in der Haut  spielen dabei auch noch eine Rolle.

Ich erinnere mich, das ich als Kind immer ein Junge sein wollte, denn Jungs hatten mehr Freiheiten, als Mädchen. Mein Bruder war immer der Bessere, der Begabtere und Intelligentere. Die Frauen in unserer Familie zählten nicht. Sie waren Nichts. Meine Mutter, die von früh bis spät nichts anderes machte, als im Haushalt und im Garten zu arbeiten und meinen Vater bei seiner Arbeit unterstützte, die sich aufopferte und immer für alle da war und nicht an sich dachte….sie wurde nicht geachtet und schlecht gemacht und von meinem Vater als dumm bezeichnet…dabei erledigte sie viele Dinge, derer er nicht mächtig war. Dennoch war er der Meinung, daß er und seine Arbeit, die ja das Geld brachte, wichtiger und besser wären, als das, was meine Mutter machte.

Als ich älter wurde, bekam ich eine Wut auf meinen Vater, wegen seines geringschätzigen Verhaltens meiner Mutter gegenüber. Er hatte eine schlechte Angewohnheit sie vor uns Kindern oder vor anderen Leuten bloß zu stellen und herunter zu machen, um selbst gut da zu stehen.

Auch wenn ich mich hier über die Vergangenheit mit meinen Eltern auslasse, so sind doch beide wundervolle Menschen, die mich mein Leben lang unterstützt haben, so gut sie konnten. Mein Vater war immer sehr hilfsbereit und für andere Menschen da. Meine Mutter ist eine starke Frau und verfügt über eine enorme Energie. Es beeindruckt mich, wie sie das Leben meistert. Wie jeder Mensch, so haben meine Eltern ihre starken Seiten und ihre schwachen Seiten und ich natürlich auch.

Indem ich die Dinge so erlebte, wie ich sie erlebte, bin ich nun hier auf meinem Weg. Und es ist gut so.

Kurz und gut, was ich sagen will ist, das es in unserer Familie von Vorteil war ein Mann zu sein, ein Junge zu sein, denn dann war man was, dann erfuhr man Wertschätzung und wurde als intelligent und fähig betrachtet und alle glaubten daran, das man Erfolg haben würde und Karriere machen würde. Die Familie glaubte an die Genialität der Männer. Auch meine Mutter. Und mein Bruder machte Karriere.

Die Frauen waren dumm. Frauen konnten sich anstrengen soviel sie wollten, sich aufopfern ihr Leben für die Anderen geben – es half alles nichts …sie blieben einfach die Dümmeren und Schlechteren.

Und es ist wie es ist: das was ich denke wird wahr. Lange Zeit dachte ich schlecht über mich. Ich fing vieles an und brach es wieder ab. Nicht weil ich wirklich schlecht war, sondern weil ich nicht an mich und meinen Erfolg glaubte.

Ich war richtig gut darin mich schlecht und klein zu machen. Noch bevor andere mich nieder machen konnten, hatte ich es schon getan. Wurde ich gelobt, fand ich gleich ein Argument warum das immer noch nicht gut genug war. Es war mir nicht bewusst zu der Zeit, das ich es gelernt hatte, das ich als Frau es einfach nicht schaffe gut genug zu sein.

Auf Grund meiner Lebensgeschichte finde ich es nicht verwunderlich, das mir heute ein Bart wächst. Ich hatte mir ja lange genug gewünscht ein Junge zu sein. Und es wurde mir vermittelt das Männer besser und wertvoller wären, als Frauen.

Mittlerweile schätze ich mich als Frau und sehe, was ich als Frau kann, und das ich keineswegs schlechter bin, als ein Mann. Mit dem Bart fühle ich mich im Moment, mehr ich selbst, integerer und stärker und mehr bei mir.

Als ich Mutter wurde, habe ich es genossen Frau zu sein. Es ist etwas Besonderes ein eigenes Kind zu bekommen und es aufwachsen zu sehen.

Jetzt, wo der Bart wächst, merke ich, wie ich mehr in meiner Kraft bin. Ich spüre meine Aggressivität, sie darf eher sein, als ohne Bart. Ich gehe aufrechter. Stolzer. Ich bin zufrieden mit mir. Ich liebe es dazwischen zu stehen. Nicht einzuordnen zu sein.

Ich mag es bunt und vielfältig. Und ich will mich nicht anpassen.

Den Bart im Gesicht zu lassen. Ihn zu zeigen. Mich so zu zeigen. Das bedeutet authentisch zu sein. Meine Männlichkeit leben zu dürfen. Breitbeinig zu sitzen, auch wenn es heißt: eine Frau macht sowas nicht und: das schickt sich nicht. Mich über die Beschränkungen in den Köpfen hinweg zu setzen macht frei.

Es macht Spaß mit den Geschlechterrollen zu spielen. Sich zu „verkleiden“. Das Leben bekommt dadurch mehr Würze und wird aufregender. Jeden Moment ist das Leben neu und versetzt mich in Begeisterung. Es erhält wieder die Lebendigkeit zurück, wie ich sie als Kind hatte. Öfters etwas „Verrücktes“ tun. Über die Grenzen gehen. Sich erlauben zu sein wie man ist. Das bedeutet Leben.

ERGÄNZUNGEN vom 14.Januar 2009

Inzwischen sind mehr als fünf Monate vergangen und ich musste über meine gemachte Aussage:“Ich spüre meine Aggressivität, sie darf eher sein, als ohne Bart“…. nachdenken.

NICHT der Bart lässt mich aggressiver sein.

Den Bart wachsen zu lassen, heisst einen Teil meiner „Natur“ zu akzeptieren und mich selbst, so wie ich bin anzunehmen.

Je mehr ich mich, mit allem was dazu gehört annehme und liebe, um so mehr wächst mein Selbstwertgefühl. Wenn ich mich selbst liebe und annehme, dann muss ich meine Emotionen und meine „Schatten“ nicht länger unterdrücken. Sie können an die Oberfläche kommen, werden spürbarer und sichtbarer. So auch die Aggressionen.

Was die Anderen denken, ob sie es gut finden, was ich mache und wie ich bin, hat nicht mehr diese große Bedeutung und im besten Falle gar keine Bedeutung mehr. Selbstliebe ermöglicht es zu sein wie ich bin. Sie macht integer und authentisch.

Ich befinde mich auf dem Weg von der Selbstverleugnung zur Selbstliebe…und es ist ein spannendes Abenteuer.

Oktober 2009

Jetzt trage ich seit mehr als einem Jahr den Bart. Zuerst war es ein Experiment. Ich wollte sehen was passiert wenn ich die Haare lasse. Was passiert um mich herum und was in mir. Noch immer habe ich den Bart und es ist ok. Vielleicht wird er auch mal gehen …wenn mir danach ist…um dann wieder wachsen zu dürfen….alles ist nun nach dem einen Jahr möglich. Jetzt habe ich die Freiheit ihn auch wieder zu rasieren wenn ich will. Während des ersten Jahres wollte ich das Experiment auf keinen Fall abbrechen für nichts und niemanden, weder für eine Beziehung noch für einen Job. Ich wollte wissen wie es ist, wenn ich das durchziehe.

In mir ist seit der Zeit sehr viel passiert. Ich habe mich weit entfernt von der Angst und Unsicherheit, die ich vor Beginn des Experiments hatte. Der Angst vor den Reaktionen der anderen Menschen und vor deren Meinungen. Eine Angst von der so viele Menschen in unserer Gesellschaft bestimmt sind. Und die uns hindert wahrhaftig und ehrlich wir selbst zu sein. Wenn ich Angst vor der Reaktion von Menschen habe, dann zeigt mir das auch, das ich am falschen Ort bin. Denn dann mache ich mich klein und denke schlecht über mich und stelle die vor denen ich Angst habe über mich. Ich möchte mit Menschen leben und arbeiten, die auf der selben Höhe sind. Weder höher noch niedriger.

Inzwischen sind die Haare in meinem Gesicht für mich normal. Oft vergesse ich sie sogar. In meinem Weltbild gibt es die Frau mit dem Bart und wenn Menschen mich anstarren dann wundere ich mich manchmal darüber, das es für sie so etwas seltsames ist….bis ich mich daran erinnere: in meiner Welt mag es normal sein, doch in der Welt der anderen ist es sehr selten eine Frau mit Bart zu sehen….und sie existiert dort nicht. Kein Wunder also, wenn sie erstaunt sind.

Die Reaktionen der Menschen waren zu Beginn des Experiments für mich neu und interessant zu erforschen. Nach einem Jahr widerholen sich die Reaktionen. Ab und zu ergeben sich nette Gespräche, doch die Mehrheit der Menschen ist scheu und hält sich zurück und wagt es nicht mich anzusprechen. Was manchmal schade und manchmal auch gut ist, denn wie sonst sollte ich mich in einer Stadt wie Berlin bewegen!? – Ich kann mir auch gut vorstellen, wie es ist berühmt und bekannt zu sein und es schwer zu haben in der Öffentlichkeit einkaufen oder spazieren zu gehen. Manchmal will man auch einfach unerkannt und anonym sein.

Und vielleicht schaue ich auch oft weg in die Ferne, in so einer Menschenmenge, weil es einfach zu viele Menschen sind, die an einem vorbei gehen. Und dann wirke ich vielleicht auch unnahbar. Das ist auf dem Land dann wieder anders. Da sehe ich viel weniger Menschen und da gibt es mehr Raum und Ruhe für eine Begegnung.